子供の学資保険・保険の相談会社との話はこんな風に



学資保険というテーマをこのブログで出したんですが、保険というのは重要ですよね。

ところで今の保険は、徹底的に消費者の立場に立っての選び方が主流になってます。

具体的に言うと、保険について相談に応じてくれる会社があって、そこで、こっちの考えを言ってそれに応じて商品を選んでもらえるということです。

保険の相談に応じてくれる会社って初めてだけどどんなだろうと不安に思う方もおられるかもしれませんので、ここでその辺について書いてみたいと思います。

 

昔は、例えば○○生命の営業の方と直接話して商品を決めるというのが普通だったんですが、それですとよくわからないままに契約してしまってませんでしたか。

もちろんわかったような気持ちになるんですが、正直言って保険は難しいです。完全にはなかなかわからないものだったんですよね。

ところが今は保険会社と消費者の間に相談する会社があるようになったんですね。

昔  保険会社ー消費者

今  保険会社ー相談会社ー消費者

と、このようになるわけです。

私たちはまず、この相談会社の方とお話しします。するとその会社の方がわたしたちのニーズを聞いて、それだったら、ここの保険会社にぴったりの商品があります。と教えてくれるわけです。

「今○○保険に入ってるんですが、これを解約してそのお金でこういう保険に入りたい」というと、40社ぐらいの保険会社の中から、「それでしたら、この保険はどうでしょう」と出してくれるわけですね。

ぱっとすぐに出してくれるんですが、こちらお客の立場で考えると、もうその相談員の方が神様に見えてきます。自分でその商品にたどり着くのは100%不可能です。それをいとも簡単に0秒で出してくれるんですから。

 

私も妻と数カ月前にこういう相談会社の方とお話ししました。

そして、わたしがこんな保険がほしいというと、すぐに出してくれました。それで、一点、わからないところがあったのでそれを言いましたら、すぐにその保険会社に電話して聞いてくれて、こっちの要望と一点で違ってましたので、そこは取りやめました。

するとすぐに「ではここの保険会社はどうでしょう。」と別の保険会社の商品をぱっと提示してくれました。それはすべてこっちの要望通りの保険商品だったのでそこに決めました。

私のが終わると妻が、また自分の保険を相談してました。

妻は「今こういう保険に入ってるんですけど、これを解約してそのお金でこういう保険にはいりたい」と言ってました。

するとまたその相談員の方がまた神様のようにぱっと「ではこの保険会社のこの商品はどうでしょう。」と提示してました。

私のは終わったので、横でコーヒーをのみながらぼっと聞いてました。

すると自分では絶対たどりつけないような商品に妻もまたたどり着いたんです。

こうしてわたしたち夫婦は、新しい保険に入りました。

わたしが、メットライフ保険に、妻がオリックス保険とチューリッヒ保険を組み合わせたものに入りました。

これらの保険は今後ずっとこの保険相談の会社が保管してくれます。なにかあったらこの相談の会社に連絡したらいいわけです。

いい保険を調べるのも個人ではできませんが、管理もできません。管理してくれるので良かったと思いました。

学資保険も同じだと思います。神様のようにぱっといいのを出してくれますよ。

そして、子供の将来に経済的な安心感を持つことができますよ。

さっそくクリックしてみられたらいかがでしょうか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

幼児教室と知能開発と効果~絵本・ブロック・フラッシュカード

幼児教室が知能開発に役に立ってるのどうかを考えてみたいと思います。

そもそも知能開発で一番効果のある働きかけは絵本の読み聞かせです。

これが一番脳の中のネットワークを増やしてくれます。

言葉は複雑です。

「今日、公園できれいな赤い花を見たよ。」 はいろんな言い方ができます。

「公園できれいな赤い花を今日見たよ。」

「きれいな赤い花を今日公園で見たよ。」

「赤い花できれいなのを今日公園でみたよ。」

などです。

これだけでも脳細胞(神経細胞)と脳細胞(神経細胞)を連結する神経線維がいくつもできます。こういう語順を考慮すると言葉は非常に脳に多くの影響を与えることがわかります。 したがって絵本の読み聞かせをたくさんしてくれる幼児教室がいいということになりますが、あとで述べますがこれは家庭でもできるわけです。

それから、次にレゴ、ブロックなどでの工作です。

これも空間図形に強くなります。

知能指数は、言葉、数、空間図形の3つの知能を合計して数字に置き換えるものなので、レゴ、ブロックの工作の遊びは間違いなく知能指数を高めてくれます。

ただこれを幼児教室でするとなると家庭のニーズを満たすものでなければなりません。

それから、幼児教室でするものにフラッシュカードがあります。

このフラッシュカードは右脳を開発するのに大変役に立ちますが、ただ、これを使っての遊び方をよく知ってる指導者、スタッフがどこにでもいるかとなると少し疑問です。

わたしは、うちの子供たちに、公文の漢字カードを使ってフラッシュカードを毎日しましたが、案外これの効果をよく知らないでしてるスタッフもいるみたいです。幼児教室側があまりよく知らないのに一般の家庭がそれを判断することはやはり難しいと思います。

大体知能開発のやり方を三つ述べましたが、実は、もし可能であれば一番効果があるのは家庭の中での働きかけです。もちろん知能を開発してくれるいい幼児教室はたくさんあると思います。ただ親が自分でできると思った場合はやはり家庭の中の方が効果は大きいと思います。

家の中でも絵本の読み聞かせはできますし、子供と一緒にレゴ、ブロックなどでの工作もできますし、フラッシュカードもできます。 ですからお母さんが専業主婦であれば家庭でこういったことをすればいいと思います。

家庭の中でこういったことをするのがなぜいいかというと、一番大きい理由は、実際にこういう働きかけをするお父さんお母さんが、心の中に、何かの思いをもって子供に接してるということです。

我が家ではわたしは、子供に上のようなことをするとき、基本的には、「将来早稲田大学に行ってほしい。」という思いをもっていました。これだけやったら早稲田に受かるかなあとかです。 私の妻も「いい大学に受かってほしいと、わたしもそう思って知能開発をしてた。」と言ってました 親がする場合はそういう気持ちが根底にあると思うのです。

それから、家庭で知能開発はできると書きましたが、共働きの場合はそうもいきません。何もしないよりは幼児教室に通わせて何か有意義に時間を過ごさせたいと思うのは人情です。 わたしも、もし共稼ぎだったら教室を考えたと思います。何もしないよりは、という考えからです。(文:古葉2019/10/20)

 

 

 








 

 

 

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幼児語を直したい・方法

赤ちゃんことば、幼児ことばは、いいという考えもあれば、悪いという考えもあります。

赤ちゃんことば、幼児ことばはいいという考えは次のような理由からです。

●話はじめるのが早い。

●赤ちゃんことば幼児ことばは子供が言いやすい、そして理解しやすいというものです。

言いやすい、というのはわかります。「自動車」というより、「ぶーぶー」というほうが言いやすいです。 理解しやすいというのは、助詞を言わないからです。 「ぶーぶーの色は青」というより、「ぶーぶー 色 青」というほうが赤ちゃん幼児には理解しやすいというものです。一語一語、話の中から取り出しやすいというものです。

それに対して、よくないという考えは次のような理由からです。

赤ちゃんことば、幼児ことばは、一時期のことばにしか過ぎない。いずれ、普通の言い方に変えないといけないというものです。それだったら初めから正しい言葉で話した方がいい、というものです。

それぞれそれなりに理由はあると思います。

しかし、実際に育ててみると、赤ちゃんことば、幼児ことばで話しかけても別にかまわないと思いますし、それでいいというのがわたしの考えです。

その場の話の流れで、自然に出てくる使い方が一番いいのではないでしょうか。みんなが、「ぶーぶー」と言ってるのに、自動車と言って、空気の読めない子供になるのも困るなあと思います。 「あのぶーぶー、赤い」と子供が言った場合、「あのぶーぶー、赤いね。」と同じことばのほうが子供と波長があいます。 うちは、赤ちゃんのときは、「ぶーぶー」だけでした。電車は子供が「でーでー」と長い間言ってましたので、わたしたちも「でーでー」と長い間言ってました。

わたしたち夫婦は、こどもと会話できるほうがくらべものにならないくらいものすごくうれしかったのです。こどもの笑顔をみると、ことばがどうのという考えは吹き飛んで、「ぶーぶー」といったほうがうれしそうだったらそれがいいという気になったのです。 ことばより、子供との共感でした。 しかし、自動車、電車のことばもわたしたちが使うようになり、自然に、自動車、電車の言い方にかわっていきました。 ことばについては、あまり注意を払わないで自然に話してたという感じです。

ただ、我が家では、息子は自動車を「ぶーぶー」電車を「でーでー」といいましたが他はまったく幼児語は使いませんでした。

しかし、幼児語がたくさん使われてる場合は、これは問題だと思うかしれません。しかしその語数が少なかったので意に介しなかったということかもしれません。

幼児語から普通の言葉へ

 では、幼児語でなく普通の言葉を使ってもらおうと思えば、一番いいのは自分から「じどうしゃ」という雰囲気を作ることです。 そのためにはそれこそ言葉のシャワーをたくさん浴びせて子供が自然に「じどうしゃ」というように仕向けることです。

そこに絵本の読み聞かせの重要性が出てくるのです。

0才の時から絵本の読み聞かせをたくさんして、言葉のシャワーを浴びせることです。これによって自然に子供は普通の言葉を使うようになります。 言い聞かせるより慣れさせるということです。

赤ちゃん幼児は共感を求めている

それから幼児語をやめて、普通の言葉を使わせようとする場合、気を付けないといけないことがあります。 まず赤ちゃんがなにか言葉を言う場合は共感を求めているということです。特に母親との共感を求めているということです。

ですから、それにたいして親も一緒に共感するということが非常に大事です。 子供が「ぶーぶー」と走ってる車を見ていったら、「そう、ぶーぶーーね」と共感することが重要です。その場はいったん子供の言葉に合わせて一緒の気持ちを持つということが大事です。

そして普通の時に、「さあ自動車に乗るよ」と優しく語り掛けるということをするといいと思います。 赤ちゃん幼児は、特に母親といっしょの気持ちになりたいという気持ちで何かを話します。

話してるとき訂正すれば子供はどもりになる

次に気を付けないといけないことは、その場で言葉を訂正するということです。

これはへたすれば「どもり」の原因になります。 たとえば、「ぶーぶー」と言った直後に「自動車」と言い換えることです。流れで「ぶーぶー」と言ったけど、うちは自動車で統一してるんだと思って「自動車」と言い換えさせるということです。 これはあまりよくないと思います。流れで自然にことばが出てくるというのが一番いいのではないでしょうか。そうでないと、子供がことばに神経過敏になってしまいます。

どもりの原因は幼児期に言葉の使い方を訂正されて言葉に神経過敏になったことです。これが、99%どもりの原因です。

幼児語と関係ないんですが、この際なので、どもりの原因についてです。

どもりの原因は幼児語をその場で正しい言葉に訂正して言い直してもらうということですが、もうひとつは、間違った助詞の使い方をした場合です。このとき、決して直してはいけません。

「あした、自動車とのっていくんだよ。」と子供が言ったので、「自動車にのっていく、と言うんだよ。」と直すのはいけません。

どもりは、2才から5才ぐらいまでの幼児期に始まるのがほとんどです。そして、どもりの原因はほぼこれです。

間違ったとしてもいずれ自然に正しい言い方になっていきます。そのままにしておくのがいいのです。

幼児語も上と同じことがいえます。絵本をたくさん読んであげて慣れさせていくのが一番いい解決策と言えます。

(文:古葉2019/11/08)

 

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自主的に行動する子どもの育て方~育児の一番の目的はこれです

この記事は、やはりこのブログに書いてある以下の3つの文を一つにまとめたものです。なお読みやすいように以下の3つの文も残してあります。

自主性とは何か~知能開発の基礎編の最後です・・・その1  

自主性とは何か~知能開発の基礎編の最後です・・・その2   

自主性のある子供の育児・育て方~ほめる~その3

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自主性と意欲の違い

よく、意欲のある子供といいますが、意欲と自主性とはすこしニュアンスがちがうように思われます。

意欲は前向きに一生懸命にする、自主性は、自ら判断して取り組む、といった違いでしょうか。

赤ちゃん、幼児は、判断ができませんので、親の言うことに従いますが、やがて、自分で行動したいと思うようになります。他律から自律です。 そのときに、自主性のある子供というのがテーマになってきます。

何かする場合、親がこれをしなさいといってそれに取り組む場合熱心に取り組めば意欲のある子供といっても差し支えありません。 しかし、その意欲は親に言われてしたことにしか過ぎません。 何をするのかも本当は自分で決めてそれに取り組むというのが人間本来の活動のあり方です。

そういう目で見た場合、親に言われた通りにする子どもは、まだ自分の意志にもとづいて行動しているとはいえません。しかし、親から見れば、そういう子供はたいへん「いい子」にうつります。自慢の子ということになります。

親に言われたことを熱心にする場合、多くは親によく思われたい、親にほめてもらいたいという欲求が根底にあります。100%とはいいません。親にこれをするように言われたことでも、興味を持って取り組む場合があるので、その場合は、ほめてもらいたいという感情はどこかにいってしまい、それを探求することに興味が集中する場合もあるからです。

しかし、もし、親によく思われたいと思って何かをする場合、親のいないところでは何もできない子供にもなりえます。ほめてくれる人がいないからです。

何をするのかも本当は自分で決めたいものです。

自分でこれをしたいと「選択」し、「意欲」的に取り組む場合、自主性のある子供ということになります。

自主性は「選択」と「意欲」が合わさったものといっていいのではないでしょうか。

考えてみれば、会社で上司に言われたことはできるが自分であたらしく仕事を考え出し意欲的に取り組むことができないとしたらどうでしょうか。 こういうやり方でだめだったら、こんなやり方はどうだろうと思い、それに集中してやがてあたらしいスタイルを考え出すことができれば今の厳しい世の中でも生き抜いていけるのではないでしょうか。

自主性のある子供にそだてるのは大変重要な育児の課題といえます。

そして、子供のいろいろな性格形成、心の発達の最後の目標は、自主的に行動できる子供になってほしいということです。

もう一度言います。

今まで述べてきたさまざまな心の発達の最終的な目標は、この自主性の涵養なのです。

自らの意志で選択したものに意欲的に取り組む、これが最終的な目標なのです。

それでは自主性のある子供にするにはどうしたらいいのでしょうか。

自主性のない子供はどんな風に行動するのか

さて前に自主性と意欲のニュアンスの違いについて述べました。 ところで、自主性のない子供はどんな風に行動するのでしょうか。

それは、まわりの評価を気にして行動する子供になりやすいということです。

家で、親の言うとおりにしてほめられる、それが普通の感覚になり、周りの目を気にして行動するようになります。ほめてくれる人がいないともうやる気がおきないということになります。

一方、自主性のある子供は、まわりからどう評価されてるかは考えません。 ひとつのことに、完全にのめりこんで没頭します。 今していることを深めることに興味があります。できるようになりたい、上手になりたい、といった感覚です。

取り組むこと自体が目標になる感覚で、極めるといったら大げさですが、それに近い感覚です。

するとそれにのみ集中してほかのことには気がいかないはずです。

二組の幼児のグループに同じ作業をさせます。

ひとつは、上手にしたらごほうびをあげる、もうひとつのグループにはそんなことは言わないでさせます。

すると、ごほうびをあげないグループのほうが上手にすることが知られています。

ですから、自主性のある子供にしたいと思ったら、ごほうびをあげることを条件にしてはいけないということです。つまり、周りの評価を気にしてると、絶対に没頭はできません。

それが好きであれば、周りの評価は気になりません。誰もほめてくれる人がいなくても、もくもくとしたいことに集中して取り組みます。 そういう子供に育てることが将来子供が自分で生きていくのに大変大事だと思われます。

ほめるということと達成感の積み重ね

人間は自分で何かをしたいという欲求を持っています。 それにもかかわらず、親、保育者がこうしなさい、ああしなさいと干渉していては、いつまでたっても子供は自分で行動できません。 自分で行動するように仕向けていくことが重要です。少々の失敗は経験です。 いろいろな経験をつんで、だんだん人間は成長するものです。

では、自分で行動するようにするにはどうしたらいいのでしょうか。

それには、自分で何かをして達成する喜びをしってもらうことです。 そのためには、ほめてあげることです。

言われてしたことでも、そのなかになにかほめる材料はあるものです。それをほめてあげるのです。 そして、あたかも自分の意思でしたかのような気持ちにしてあげることです。

もう一度言います。

言われてしたことでも、そのなかになにかほめる材料はあるものです。それをほめてあげるのです。 そして、あたかも自分の意思でしたかのような気持ちにしてあげることです。

こどもは、そうか、自分でなにかをするとこんなにうれしいものかと思います。

こういう、達成感の積み重ねが自主的な行動を可能にしていきます。 親は、だんだん子供の行動から手を引いていくことが大事なのです。

(文:古葉2019/9月)

 

 

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引っ込み思案の子供  ⑨




子供が友達とうまく遊べないという場合、乱暴な子供と引っ込み思案の子供とふたとお りいます。

ここでは引っ込み思案の子供についてお話します。

子供は4才ぐらいになると特定の子供と遊ぶようになります。しかし、そのとき、仲間 の輪の中に入れない子供がいます。しかし、人に迷惑をかけるわけでもないので、あま り問題にされません。

しかし、幼少のころ友達とうまく遊べるかどうかはその後の社会生活に大きな影響を及 ぼすことがあります。

ところで、引っ込み思案の子供になる原因は大きくいって三つあります。

まず、過保護の場合です。

過保護で育った子供は生活習慣がほかの子供ほどできていないので、どうしても仲間と 何かをするとき、遅れてしまいます。そして自信を失ってしまいます。その結果友達と かかわることに自信がなくなってしまいます。

次に、2番目の原因として、過干渉の場合です。

万事、いろいろ口出ししすぎる場合です。 これをしてはいけない、こういうときはこうしないといけない、友達はお母さんが選んだ人と遊びなさい、などです。 すると、子供はなにをするにしても、お母さんの顔色をうかがうようになります。そし て、自信のある態度、積極的な行動を取れなくなります。その結果、いつも不安な気持 ちを抱いて友達と積極的にかかわることができなくなります。

次に、3番目の原因として、過大な要求があります。

すると子供は、失敗しないかと心配になり、不安な気持ちになり、やはり行動を起こし にくくなります。 したがって、引っ込み思案の子供の性格を直そうと思った場合、上に述べた3つの原因 を取り除くことが重要です。


しかし、教育は何でもそうですが、あせってはだめです。 あせっていろいろ言うと、やはり、過干渉、過大な要求になります。 のんびり少しずつ直っていけばいい、と親があせらずにゆっくり対処することが重要です。

一応、声をかけてみるけど、子供が乗り気でない場合、次のときにしようね、と圧力に ならないように言うことが重要です。

友達と遊びなさい、と圧力をかけることは、過干渉になります。

それから、自信をつけさせるために、家で何かできた場合、ほめてあげることも重要で す。 ほめることがないと思っても、ほめようと思えばなにかほめる材料はあるものです。 偶然にできたことでもうんとほめてあげれば、子供にはうれしいものです。 だんだん、行動に自信を持たせるようにすることは家の中でできますし、こういったこ とをしていけば友達とだんだんかかわれるようになります。

しかし、これだけを改善すれば楽しい仲間関係ができるかといえばそうではなく、情緒 の発達、がまんできる心、両親との信頼関係、思いやりのこころを育てることなどが大変重要になります。

そして、友情は思いやりの気持ちが基礎になっています。

(記事:古葉2019/9月中旬)

 

 

 



 

 

 



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赤ちゃんのオーム返し~クーイング~       ⑫



赤ちゃんの声は会話です。

赤ちゃんが何か声を出したときは、返事をしてあげると赤ちゃんは、声を出すことを心地よいものと認識します。

そして、生後2か月ぐらいから「アー」「ウー」「クー」といいます。これらの声を「クーイング」といいます。

これらはお母さんに返事を催促しています。 そこで、お母さんもかならず「アー」「ウー」と返事しましょう。もちろん、「アーなのよね。」「アー○○ちゃん」と何か一言付け加えてももちろんいいです。 最低、何か必ず返事をすることが大事です。

返事は時間をあけると返事と赤ちゃんはみなしませんので、間髪をおかず返事してあげましょう。

すると、赤ちゃんはそのオーム返しが楽しくなってきて、お母さんが返事したあと、赤ちゃんがまた「アー」とオーム返しで言ってきます。するとお母さんはまた、「アーなのね」とやさしく言います。すると赤ちゃんはおもしろくなってきてまた「アー」といいます。

すなわち、赤ちゃんは会話をすることが大変楽しいと思うようになるわけです。

それに目はまだあまり見えないので耳から聞こえるお母さんの声は大変重要です。

お母さんは、赤ちゃんのオーム返しが終わるまで何回もオーム返しで返事してあげるといいです。

もし、赤ちゃんが、「アー」といってきたのに、お母さんが答えなかったら、赤ちゃんはことばの獲得に意欲を失います。会話をしないようになります。

大変大事なはじめの一歩です。

(記事:古葉2019/9月中旬)

 

 

 



 

 

 


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思いやりの心を育てる ⑦



しょうたくんが家に帰ってきましたが、なんだか憂鬱そうです。 おもちゃをとられたといって落ち込んでいるのです。

そういう時、何よりも子供の気持 ちになってあげることが一番大切です。

「おもちゃ取られたら悲しいよね。いやだったよね。」と言い、子供の気持ちと同じ気 持ちになってあげる、これが実は一番いいのです。  

言いたいことは、一呼吸おいてそれからです。

まず子供の気持ちになってあげること で、こどもは自分を理解してくれてる人がいると思い、立ち直るのも早くなります。

子供が落ち込んでいるときだけではありません。子供がうれしいと喜んでいるときもや はり、同じように喜んであげることです。

「おかあさん、ブロックでこんな大きなおうち作ったよ。」とうれしそうに言ってるの に、「大きいだけではだめよ。もっとこの辺、こういうふうに作らないと。」「ブロッ ク全部でいくつ使ったか数えてごらん。」と言うと、子供のうれしい気持ちはいっぺん に消えてしまいます。

「わー、すご~い。大きなおうちね~。しょうたはすごいの作るのね。」というと、 子供はうれしくなり、自信がつくと同時に、感性もどんどん豊かになっていきます。

子供の情緒を受け止めるというのは、

1共感する、

2その共感をことば、行動で返して あげる、

の2段階を実行することです。

こうして育った子供は、他人に対しても、同じように共感できる子供になっていきま す。

誰かが、おもちゃを取られたといってしょんぼりしてると、「おもちゃ取られたら悲し いよね。」とひとこと言えるようになります。

このとき、このこどもは、他人に対する思いやりの心を持っているということになりま す。

親が子供に共感することは、やがて、子供が思いやりの心を持つことにつながるので す。 (記事:古葉2019/9月中旬)

 

 

 



 

 

 

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感動する心がことばを生む ~言葉と心~ ③

「ねえねえ、おかあさん、ここにピンクの花が咲いてる。」

道を歩きながら、ゆうかちゃんがおかあさんに立ち止まって話しかけます。

なぜ、ゆうかちゃんはお母さんに話しかけてきたんでしょうか。 なぜ、ゆうかちゃんはことばを発したいと思ったんでしょうか。 ことばを発したいと思う心とはどんな心なのか今日は考えてみたいと思います。

ことばの発達ということを考えた場合、話したいという内的欲求を高めることは大変重 要だからです。

人間が何かを話したいと思うとき、理由はいろいろありますがその中のひとつに感動し たものであるということがいえます。 話さないといけない場合は話します。しかし、話してもいいし話さなくてもいいという ときは、心の中で何かに感動しそれをどうしても表現したいという欲求に駆られたと き、そのとき話すことになります。 その表現の手段が、絵の場合もありますし、音楽の場合もありますし、彫刻の場合もあ りますし、運動選手として表現したいという場合もあるでしょう。 しかし、表現といった場合、一番手軽にできるのはことばを通してです。

幼児の場合で考えてみましょう。 幼児は普段の生活の中で、いろいろなことに疑問を持ちます。そして、どれがどうして なのか知りたいと思います。 「おかあさん、これはどうしてなの?」 「これはどうしてなの?」 と聞いてきます。 その疑問が解決したとき、子供は大きな驚きと感動を覚えます。 心の中で生まれた驚き、感動、それは大きな動機となって、意欲的な表現活動をうなが します。 そのとき、ことばが話せるようになってると、その感動を人に伝えたいと思い、実際に 話すようになるわけです。

別に、感動は疑問が解決したときとは限りません。小さな変化、喜び、そういうものも 感動の対象となります。 「うちの子は、無口で、感動なんてあるのかしら。」 というお母さんを見てみますと、お母さん自身が無口という場合が多いのです。

もし、お母さんが、子供と歩いてるときに、 「ゆうか、見てごらん。きれいな花が咲いてるよ。赤い花。いくつあるのかな。3つも ある。一生懸命咲いてるんだね。」 といえば、子供は、 「ほんとだ。おかあさん、こっちにもあるよ。あ、こっちにも咲いてる。」 と言うでしょうし、後日、子供のほうから、 「おかあさん、見て、ここに白いお花が咲いてるよ。」 というようになるかもしれませんね。 親が感動することで子供も感動する心が育つといえます。

そして、話してもいいし、話さなくてもいいという場合、人は感動したことでないと話 したいという気にはなれません。

たとえば、最近見たテレビで話したいと思う場合、それは感動したからだと思うんで す。 まったく感動しなかった番組を話したいとはまず思いません。

友達どうしでも、 「ねえ、昨日の○○の番組見た。」 「あ、見た、見た。」といって話が弾む場合は、少なくとも言い出した人は何らかの感動を覚えたからです。 同じことが子供の心の中でも起きているのです。 子供の世界は大変小さい世界です。 感じることも大人にはどうということないようなこともあります。

息子が生まれて初めて公園に抱いて連れて行ったとき、緑の葉をしばらくじっと見てま した。緑色の葉をその時初めて見たのです。はじめて見るものだったので不思議だったんだと思います。

幼児の場合でも、大人にとってはなんでもないことに感動を覚えるということがいっぱ いあります。 おとうさんおかあさんが、ささいなことでも感動し、それを子供に伝えることは大変重要ではないでしょうか。 感動する心は両親がそれを促して育ってくるものと思われます。

(記事:古葉2019/9月中旬)

 

 

 

 



 

 



 

 

 

 

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ほめるということと脳の発達㉘

人間、ほめるところが何もないということは絶対ありません。

騒がしい子供は、明るい子供ということでもありますし、内気な子供は熟考型の子供に も見えます。 すぐ泣く子供は、性格が優しい子供のようでもあります。 また、明らかに欠点であっても探せば何かほかの事で長所は必ずあるはずです。

幼児のときに、だめとよく言ってるとほんとにだめな子供になってしまいます。

本人が だめと思ってるのに、こんな点がすばらしい、とほめてあげると子供は「そうか自分に はこんないい点もあったんだ。」と自信を持てるようになります。

萎縮してしまう子供は、あまり自信がない子供という場合が多いようです。

そして、脳の発達という観点から見ても、自信をもってのびのび発言し行動する子供は 脳も活性化してますので神経線維のできるスピードが速くなります。

50点であっても、50点だからだめという代わりに、50点もとれたすごい、とほめ る、これが赤ちゃん幼児、そして子供の知能を伸ばすことにもなります。

ただ親からすると、ほんとはだめといいたい気持ちであってもほめるというのは、時に は、感情と反対のことを言うわけですから相当理性の力を必要とするかもしれません。

しかし、わたし自身振り返って思うんですが、感情と反対のことを笑いながら言うと き、子供を持ったから自分も成長できるんだなとふと思ったりしました。(文:古葉2019/9月)


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絵本を好きにならない子供   ⑰

絵本の読み聞かせと簡単に言いますが、じつは、いくらがんばっても絵本を好きでない 子供は必ずいます。

原因はいくつか考えられますが、思いつく理由を挙げてみますと、 次のようになります。

まず、両親との信頼関係に問題があるとき。

これは根深い問題です。親に愛されてない という気持ちがあると、どうしてもそれが一番大きな関心事になりますから、他のこと には関心が行きません。

特に、2番目、3番目の子供にはそれがおきやすいのではないでしょうか。生まれたと きから親にかまってもらうのが2分の1、3分の1だったので、もっと親にかまってほ しいという気持ちがずっと続きます。消えることなく続く人もいます。

わたしの考えで は、そういう人が大人になってもそれがあると、マザコンになるのではないかと思いま す。

その点、一番上はしばらく一人っ子だったので親の愛情をすべてもらってましたからお っとりした性格になりやすいようです。

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次に絵本を好きにならない人は、お母さんが読み方があまり上手でないためにおもしろ くないという気持ちを持ってしまってる場合です。

赤ちゃんの時はそんなことは感じな いでしょうけど、ある程度の年令になってくると聞いてるようで実は聞いてないという ケースが出てきます。

それがたびたびだと絵本を見ただけで拒否反応を持つことがあり ます。

絵本の読み聞かせは子供の将来に死活的に重要です。

多くの人たちは、子供が本を好き でたくさん読んでたら将来自分で道を切り開いていけるのではないかと思っておられる そうです。

(記事:古葉2019/9月中旬)

 

 



 

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